如何跟孩子讲道理
——读《好妈妈胜过好老师》有感
星期天午后，带米粒到公园玩。周末公园人超级多，连滑滑梯的楼梯都排满了，每滑一次都要花好久的时间，我深深感觉到米粒的不耐烦。心急的米粒急着想要滑下去，但前面还有年纪比较小的小朋友，我站在滑梯侧边，一直提醒米粒：“不要急，等前面的小妹妹滑下去你再滑吧！”突然，我看到米粒伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁边，企图要绕过她自己先滑。于是我立刻抓住米粒的手，严厉地说：“不能推人哦！”已经有些不高兴的米粒，被我抓住手，当场大哭起来：“妈妈不要拉我啦，我要滑滑梯。”我知道米粒的情绪已经濒临爆发，决定对她讲道理。但是，对孩子讲道理是有步骤和方法的。我想起了《好妈妈胜过好老师》书上关于怎样处理妈妈和孩子之间的情绪的问题。在脑子里快速进行梳理后觉得自己遇到了讲道理的时机了。道理必须讲，但是需要注意方式和步骤。
第一步，先安抚情绪。
米粒站在滑梯上发脾气，用力挣脱我的手，我立刻用双手抓住米粒，把她从滑梯上抱了下来，到公园的一角先安抚她的情绪。“放开我，我要滑滑梯啦！＂“妈妈，我不要你抓我。”不管米粒多么生气地大叫，我只是简单地响应“好，妈妈知道你想去玩。”“妈妈听到了。”当然还有那句代表“陪伴”与“同理”的神奇咒语：“我陪你哭完。”“我先陪你哭完，然后跟妈妈讲完话，我们再去玩。”当孩子正处于火山爆发时，只要先安抚他的情绪即可，要在这个时候讲道哩，只会让彼此越生气，所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”，只要安抚就好。
第二步，明确告知错误。
“妈妈，我哭完了。”“米粒，你知道妈妈为什么要把你从滑梯上面抱下来吗？确认了米粒的情绪已经平静之后，我轻轻地把米粒抱在腿上，温柔地对她说。米粒摇摇头，我接着说：“因为你刚刚做了一件有点危险的事情，妈妈阻止你，但你立刻生气起来。”米粒点点头，表示想起来刚刚发生的事情。我继续说：“那你知道妈妈为什么要抓住你的手吗？米粒想了想，还是摇摇头。“因为妈妈看到你伸出手，想要把前面的妹妹往旁边推、自己先溜下去玩。”接着，我用严厉的表情与语气跟米粒说，“绝对不可以这样推人。”明确告知孩子的错误，是讲道理很重要的第一步。
第三步，说明为什么不能这么做。
“因为那个妹妹太慢啦，我已经等好久了。”米粒解释。“对啊，今天人好多，妈妈也觉得玩一次都要等好久呀！”我赞同米粒。“是啊，所以我不想等了啊。”米粒立刻附和。
“如果是我，每一次都要等这么久，我也会不想等了。”我继续理解米粒，米粒一副被认同的模样不断地点头。当孩子在解释时，我们要用认同的方式响应孩子，才会让他觉得我们了解他的行为，跟他站在同一阵线，如此，才会愿意向爸妈说明背后的原因。要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢？首先，要“讲出双方与他人的情绪与感受”。了解米粒做出这个行为的原因后，我缓缓地跟米粒说：“妈妈知道你急着想要玩，等很久会生气。”我手指滑梯的方向继续说：“但是滑梯这么高，如果你把小妹妹往旁边推，她一个不小心掉下来，可能会受伤呢。”米粒似乎也想到了这个可能的后果，微微皱着眉头。“如果那位小妹妹受伤的话，会怎么样？她会好痛、会哭，妈妈妈妈也会好难过，所以不可以这样推人哦！”跟孩子阐述事件发生的当下，与事后双方与他人的情绪、感受，会让孩子体会对方的心情，也会意识到自己做出这个行为的可能后果，让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。
第四步，模拟再次遇到相同状况该怎么做。
“那下次你觉得应该要怎么做呢？”于是，我继续问米粒。要问她吗？”米粒有些疑惑。“可以，那该怎么问呢？”“妹妹，可不可以让我先滑？”“嗯，很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话，或是对方说‘不要＇怎么办？”“继续等吗？”“都可以，看你想不想等喽，但如果你真的很着急怎么办？”米粒陷入深思，我轻拍她的腿，往公园其他游乐设施一指。“先去玩别的游戏啊。”米粒往我指的方向望去，突然心领神会地说。“对啊，先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说，“那下次你遇到滑滑梯排队时，就知道该怎么做啦。”“知道啊，我可以问、可以等，也可以先去玩其他东西。”米粒“很好，去玩吧！”米粒从我大腿上一跃而下，开心地继续玩。我们要在讲道理的最后，提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况吧！
郑州市二七区马寨镇中心幼儿园 李文博
