歌颂黄昏

二七区第一幼儿园/邢宝丹

“我想必我生来就是卑贱低微的，不与珍宝美，不与尘埃同，只能偷着那一束惨白的亮光苟活。”

我想我应该是那珠光敞亮的月亮，漏出点小尖尖，做一个窃贼，迎着别人的光亮活着。尽管我是那人人皆唾弃辱骂的过街老鼠，是那放在太阳系中暗着的沧海一粟的灰尘，是所有贬义词的集中，是卑微，是渺小，是不堪，我也会倚在傍晚，偷窥天幕望穿，求取一片壮丽的黄昏。

那黄昏是不沾世事的一抹红得腐烂的布匹，看不上偷取天上一杯水的月亮，也瞧不起暗淡无光的晨日，它只歌颂宛若它那样的伟大的人们——不惧怕什么“夕阳无限好，只是近黄昏”，在天上宛若烟火绽放，是美丽虚假的泡沫，也像悬垂在断崖悬壁的峭坡上随风摇曳的独自美丽的玫瑰，不畏花期的短暂，盛放过后转身从容迎来黯然离场的落魄结尾，虽然匆匆就结束的一生却也让无数

有诗意的人钦羡，精彩，精彩，除此之外我不知道如何去形容。那恢宏的光气势盛大，照耀了我侥幸得以生存的第十四个乌托邦，暮年的太阳燃烧殆尽它最后一丝余亮，霞色被染上云，一片灿灿，被装进世人的相机，被锁进诗人的诗集，最后悲凉的退场却毫不悔恨，短暂而绚丽的一生，仿佛银河不落星系也难逃一劫，仿佛海浪风起后枯竭的海岸线再难升起。但这就是我想要活成的，那种不惧岁月苦难，在危难之中变成一支烟花，璀璨地打上夜空。

我常常去仰望遥不可及的日落，我依稀记得某天的人山人海历历可数，天台上都是橘色，我的脸上都是，它带给我的已经不能说为治愈了，它甚至超过了救赎。我时常会否定自己的存在，黄昏像是一个至高无上的神，将世间已逝之美好重新带回这个世界之中，我拿自己不堪地向它对比，我像是一个蝼蚁，在这让人的灵魂都变得纯净的光照下被普度。我将自己的灵魂偷渡于火烧云，却早已不记得这个世间有多么的残酷，我将自己变得慵懒，让黄昏庇护自己，然后迷信黄昏，迷信这个不染风尘的虚假。

我曾痴痴地断定没有任何事物能比黄昏更加伟大，于是向它许愿，然而须臾间，我的脑子却总是蹦出第二种另类想法——我真的配得上向黄昏许愿了吗，我无语，自然也没有后事了。我想必应是傍晚最忠实的信徒，每天依傍着昏暗入睡，不想看星子，也不想让月亮占据夕阳所存在的天空的一角，我不愿意用我的浪漫主义去玷污我渴慕依旧了的黄红色天空，我将没有营养的文字过滤去，我想将独属于我的黄昏困在我的精神海里，我想用我的温柔，我的诗意，再一次感化我

所热爱的事物，所热衷的事物。

我一次次地追寻黄昏，一次次地歌颂黄昏，我渴望寄身于黄昏，我渴望让我漂泊已久的无感灵魂回到原属于它的乐园。于是我再次唤醒我麻木的心，伴着傍晚歌颂黄昏。