孩子敏感又固执
中心园闫保贤
首先这一类的孩子是天生感受能力比较强，对一般很平常的事情对他来说就是巨大的刺激，于是，他会形成一种非常保守的行为策略，也就是对所有的新鲜事物保持一种警惕，没有感受到足够的安全就绝对不冒险，虽然它也具有孩子的好奇心，却总是会被焦虑感压制，导致他拒绝的东西远永远比接受的东西要多的多。那我们该如何做？
一：听他吐槽
明明很好玩儿的游乐场他不进；那明明很好看的衣服他也不要穿；明明很有意思的活动，他都不要参加；又香又甜的食物，它就是尝都不尝一口；反正一般小朋友都会很喜欢的食物，到他那里就会遭到无情唾弃。一出口就是拒绝。“我，不要这样，我害怕太恶心了”，“我不喜欢这个，太难了”，或者是“不好玩儿太无聊”。
那逼迫威胁这种方法对于孩子是没有用的，虽然可以让他们暂时就范，但并非不会习惯和喜欢，反而会越来越厌恶，对抗会越来越严重，随即动不动就会崩溃，到最后会造成两败俱伤的结果。
当孩子拒绝你的时候，一定要忍住自己的冲动，因为孩子这个时候通常是处在一种焦虑惧怕会厌恶的情绪当中，什么道理都听不进去，你越是安利，他就越是防御和抵触。这样的油盐不进的态度也会引起大人的负面情绪，最后一定要导致一场非常不愉快的互动，孩子不会记大人的仇。
所以面对孩子的拒绝，首先要疏导他的情绪，那如何疏导呢？
不需要顺着孩子说，只需要问一个简单的问题：你现在不想要吗？为什么呢？能告诉妈妈？
一般表达能力比较强的孩子就开始滔滔不绝的吐槽，如果是孩子还比较小，或者表达能力比较差，说不清楚明白，我们可以帮他说，只要比较了解孩子的痛点。其他的很好才敏感的孩子，无非就是那些小心思没见过，觉得怪怪的，太吵了，有点儿怕，因为人太多了等等。当然在大人眼里这些担心和厌恶的理由多少有点儿矫情离谱，但是我们不要做任何评价，就让他尽情吐槽，把不愿意的理由都讲出来。
这种行为不是在纵容孩子耍性子，而是在帮孩子疏导情绪。因为孩子在思考：为什么不喜欢这个问题的时候，就需要调动理性去思考，人一思考，负面情绪就自然减轻，这就是倾诉的力量。所以我们问孩子为什么不喜欢，不是真的想要答案，而是引导孩子去倾听他倾诉，倾诉完了，和你对抗的内股劲儿也就被卸的差不多了。
二：给他“安全空间”
孩子的拒绝一般都是由于陌生而带来的焦虑乃至排斥，只要孩子对这样事物有所了解，从陌生变成熟悉，孩子不再有情绪化的抵触，好奇心才会冒出来。
但是如果孩子看都不看一眼，接近就不肯接近，简直不可理喻，那怎么让他能够了解呢？想要打破这个死循环，需要理解孩子的处境，就相当于有人要带我们去非洲草原一样，一边散步一边接触野生动物，你会想要去吗？但如果有人说没关系，你不用害怕，我们会坐在一台车子里看动物，这个车子很结实防弹级别的，我们在里面看很安全，动物是不会伤害我们的。这时候你会不会动心？
小孩子在面对陌生事物的时候也是这样，你要给他足够安全的车子，保证它既可以观察，又不会被贬卷入进去，他就会愿意去了解这个事物。
一般太积极的推销只会让人反感，我们给孩子推做推荐，要懂得分寸，以退为进才是自然。如果你越逼迫孩子，越退缩。你表现出无所谓，孩子反而会放下警惕，愿意去接触了解一下。
三、全方位多角度的勾引
想要给孩子推荐，当然要介绍各种好处或者是各种优点。但是注意这种介绍不能太直接刻意，这样会让孩子察觉到你的期待，事情就会从我要不要接受这件事，变成了我要不要听妈妈的问题，性质就不一样。所以介绍好处和优点，一定要用侧面的间接的方式，譬如说表现出自己非常喜欢你，不想吃都给我吧，我超喜欢吃，这些都不够。并且注意，不要只用嘴巴宣传，而是要让孩子从视觉听觉嗅觉触觉全方位多角度的感受这个事情有多好，他自然而然被吸引。
四、给他准备好台阶
如果我们发现孩子的态度有所松动，那就抓紧机会给孩子准备好台阶，让他不要太没面子。一个很好的台阶是提供示范或陪伴妈妈先来，你跟妈妈怎么样，后面怎么样妈妈可以陪着你一起，现在你要不要呢？
另外一个就是我们一起来做一个游戏吧，要不要做这个妈妈和你比赛，还有比如说就来一次。就吃一口，不好吃的话可以吐掉，我们就玩一次，不喜欢的话我们现在就走，让孩子改变决定这个行为变得很自然，让他顺顺当当的从自己的立场上下来，不再因为顾及自己的面子而犹豫。
四、多一些耐心
孩子接受了这个新事物，表现的很开心，我们可以称赞他做了一件非常棒的决定，超越了原来那个更保守的自己，所以现在才会这么开心，也是一种成长型思维的实践教育。
在实践的过程中你会发现，逼迫其实毫无意义。我们想要的其实不是孩子的顺从，而是孩子真心实意的爱上这个东西，享受这个东西，这种情感上的要求和期待。我们只能用情感的引导的方式，简单粗暴的方法只能教会孩子厌恶，却教不会孩子爱。
所以在跟孩子相处的时候多一点耐心。
