最好的教育是赢得孩子，而不是赢了孩子
——读《正面管教》有感
很早以前同事给我推荐了一本书叫做《正面管教》，我觉得不就是正面教育嘛，夸就对了，所以一直对这本书不以为然。端午节假期因为疫情不能出门，所以闲来无事翻出了这本书，其中提到“我们要赢得孩子，而不是赢了孩子，而赢得孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。”
让我不仅想到了班里一个调皮的小男孩，不是在教室乱跑就是吵吵闹闹，有时候甚至会去碰其他的小朋友，所以几乎每天都会有小朋友来找我告状。我最开始只是单独把他叫到我身边，跟他讲道理，碰小朋友是不对的，我们在教室里不能吵吵闹闹，会打扰其他小朋友，也不能跑跑跳跳，因为可能不小心就摔倒了会受伤。可是讲道理似乎没有效果。次数多了，我便忍不住朝他一次又一次地大发雷霆，企图用权威来压制住他。再后来，只要一有小朋友过来告他状，我便不问事情原委，表情严肃地对他训斥一番，说：“为什么又是你，不要碰小朋友”，等都不等他辩解，拉着他就去向另一个小朋友道歉。我深知，这样的话语已经伤害了他幼小的心灵，往往在我说出去后便后悔不迭。有时情绪上来了，可能让他搬着椅子做到我身边，然而事情的走向却越来越糟。他知道我并不能拿他怎么样，最多就是批评他两句，所以后面我再说他，他甚至直接捂上耳朵装听不见。
后来的几天中，感觉这个孩子越来越不愿意跟我多交流，甚至有一次他妈妈说他在幼儿园里和另外一个小孩闹矛盾了，我都不知道，我询问“怎么没有告诉我呢？”孩子却说：“我跟你说，你肯定让我跟他道歉，我又没错。”当我听到这样的话时，深感愧疚与自责。的确，作为一个连一年工作经验都没有的新手老师，为了管理好班级，就把自己树立一个严师的形象，常常采用批评这样有点专制的方式，只为 让孩子听话，“赢了”他们，而没有真正“赢得”他们的认可。我们都知道好孩子是夸出来的，但我作为一个老师，自己却没有做到。
我开始认真反思。在他出现问题的时候，我不再急着用教师的权威去让他意识到自身的错误，而是尝试着在他遇到问题的第一时间，先静下心来听他说事情的原委，问他“为什么要碰其他小朋友？为什么上课的时候要讲话呢？”给他足够的尊重，让他陈述事实。然后，我会尝试着理解他的感受，并表示愿意和他一起找到解决问题的办法。就这样，接下来的一段时间里，他不再有意疏远我了，甚至会尝试着和我说出自己做出这样的行为背后的原因，这让我感到很欣喜。此外，我也会在他表现好的时候，有意在全班小朋友面前表扬他，让他对自身树立信心。我还让他做了小组长，他会帮小朋友拿加餐，帮小朋友们摆椅子，他的改变在悄然发生，大家也都慢慢喜欢上了他，我也“赢得”了他的信任，他正一点点向我敞开心扉。其实这样的改变不就是书上说的“赢得孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边”嘛，很遗憾现在才认真看这本书，如果我能早一点看，或许这段时间的恼火、急躁都能迎刃而解，甚至根本不会发生。
其实不仅仅是老师，家长也是一样的。作家李中莹说：“每个孩子在成长过程中，都会跟自己的父母有一场战争，如果孩子赢了，就是喜剧；如果父母赢了，就是悲剧。”在抖音上看到过这样一个视频，男孩和爸爸吵了一架，喝了酒的爸爸拿起一个模型就往地上砸。男孩看着心爱的模型被砸坏，愤怒地顶撞了爸爸，谁知怒火中烧的爸爸直接将架子上的模型全部砸烂。第二天爸爸还跟男孩说，如果以后还这样顶撞他，他会把男孩所有热爱的东西都毁掉。或许是因为青春期的男孩对父亲有言语上的过激；又或许是父亲以为男孩会玩物丧志，耽误了学习。但无论是哪种可能，父亲的这一暴行，毁掉的不仅仅是男孩全身心的热爱，还有一个青春期男孩内心世界的慰藉，和生而为人所拥有的权利——被尊重，被接纳。父母用高高在上的权威，以为赢了孩子，但最后的结果，或许都会输得很卑微。
最后，用网上一段话献给各位正与孩子博弈的教师和父母们：“我爱你，如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而你却执意想要去。我希望我爱你的方式不是拉住你，告诉你不能去。而是给你准备好最耐穿的鞋，备好雨伞。告诉你第二个路口地很滑，第五条街道有小偷。去吧，回来家里有饭。”
对孩子最好的教育是：赢得孩子，而不是赢了孩子。
与大家共勉。
