我的爸爸走了
距离我的爸爸去世已经有20多天了。我一直不敢提笔，也不想去面对。总觉得不去想，他就一直在家待着。可是这个现实又那么不真实，这个梦好长，现在想想到底是梦还是现实，那几天真的分不清楚。
今年的农历二月十七，是周六的早上。昨天晚上还跟爸妈视频，他俩在散步锻炼身体。那一刻爸爸的脸比以往任何时候都要白、亮。我还以为是路灯和车灯照得呢！视频的最后一句话他说：明天要降温了，别回来了。两个孩子还小，没事别乱跑。想不到，却成为最后一句对我说的话。这些天一直在想，当时为什么不多说一点，或者直接给他送医院，也许还有机会，也许就不会阴阳两隔，再也见不到了。这一刻我似乎明白了永远有多远，远到看不到边，远到任凭你随便呼喊，也不会再有人答应你了。
早上九点多，我接到了我妹给我老公打的电话，她哭泣地说：你为什么不接电话？咱妈打电话说咱爸爸不得劲了，让咱赶紧回去。我一下头嗡嗡地，脚不停地走动，我老公拿过来我的手机，看到妈妈的两个未接电话。（因为有孩子，晚上睡觉电话是静音，还没来得及开铃声。）我着急莽荒地打过去询问家里的情况。妈妈平静地说：你们回来吧！还没来得及问120拉到哪个医院了，我们直接去医院。她就让我们直接回家。我心里乱如麻，一边给孩子们收拾衣服和奶粉带着，一边问我老公怎么回事。我老公安慰说：没事，我们回去看看。应该是送到哪个医院了。你爸去年才全身检查过，没啥大问题。高血压吧吃着药了，没事，而且你妈那么平静，应该没多大事。我们就安静地开着车，谁也不说话。我还在想就算真的不舒服，现在医疗条件这么好，也能治好的。不要自己吓自己，没事的。还带着两个孩子，一定不能慌张。现在想想，路上的这段时间真的像煎熬。我总觉得爸爸会等到我的，电视上不都那样演嘛！就算是生命的结束，也会撑着一口气见见最想见的人。我一度还想让车开得慢一点，说不定我爸可以撑的更久，这样抢救回来地几率就大些。毕竟生命是多么地顽强和坚韧。可事实却......
我到家楼下的时候，我婆子赶紧帮我接着两个孩子，让我上去看看。看到我婆婆的样子和说话地语气，我还是不敢相信。直到下了电梯，打开了门，熟悉地卧室床上爸爸被被子裹地严严实实，一下子我失声痛哭，腿一软就再也站不起来了。这可是我的爸爸啊！养育我30多年的爸爸就这样，结束了他的一生。我一辈子都忘不了那个画面，大家都拉着我说不能让眼泪滴在他身上，会像刀子一下疼。可是我的心疼地已经失去知觉，我以后再也没有爸爸了。这一刻，明明呼吸这么容易得事情对他来说却那么地难。总幻想着他能够突然站起来，开心地跟我们挥挥手。家里到处都是他的影子，可再也看不到、摸不到他了。
回顾爸爸这一生，小时候的爸爸非常严厉，从小学、初中直到高中都在说好好学习，只要跟学习有关的事情都支持。高中累死了就这三年，好好学。就一直挂在嘴边，幸好我考上了本科。对于农民的爸爸来说，无比开心和骄傲。我知道我就是他的骄傲。而妹妹从小就在他身边，她就是他的小棉袄。大学时候在外地，爸爸总是担心吃不饱，每次都给充足的生活费，从来不让我缺钱。而这些都是他跟妈妈的血汗钱。那时候，我一年回家两次，暑假和过年。渐渐地觉得他平和了很多，也不逼我学习了。接着大学毕业考招教，又开始逼着我学习，最终我过了三个区的初试。他的脸开心地笑了。再后来我结婚、生子、生女儿，每个人生的重要时刻都有他的相伴。他给我的是充足的安全感，满满地爱和支持。我从来没想过、也不敢想没有他的日子是怎么样的。总想着还有时间，总想着还能在一起很久呢！
还记得爸爸去世后的第三天我下楼买东西，久违地阳光洒在身上。小区楼下一片祥和，大家各自在做着各自的事情。地球依旧转动，太阳依旧升起落下。唯独少了我的爸爸，我的世界好像塌了。我跟我儿子说，想姥爷了就告诉我，我们一起在心里想念他。
今天是农历三月十一，明天是我爸爸57岁的生日。本来准备给他和妈妈一人买一双足力健运动鞋来散步用的。所以，行孝要尽早，世上没有后悔药。趁着午休时间给妈妈买一双，妈妈也很辛苦。
