有一种爱让人潸然泪下
今天给爸爸打电话没说两句又吵起来，不欢而散。是从什么时候开始起，这已经成了常态，我要求他去检查身体，要求他去吃点好吃的，要求他给自己买些衣服，要求给自己买点水果，我们两个都会因此争吵起来。这两天更是厉害，因为他在前一阵被检查出来患了糖尿病，而且比较严重，吃药能降下来一停药血糖值就很高。我要求他注意身体，及时去医院检查，他不满意，不愿意去，认为吃药没病没用，想一切顺其自然。
好像随着我年龄的增长，人到中年，我和爸爸的角色好像发生了转变，我越来越习惯用命令的口气，用丰富的口对待他，而他总对我阴奉阳违，表面上答应的好好的，实际上，一切照旧。我们两个的角色好像发生了转换，这让我不适应的同时，越发到怀念往日的时光。
小时候，爸爸在我的眼里就是一座山，一座巍峨的高山。那是他在我的眼里无所不能，身体不舒服，他能给你看病；想吃好吃的，他能变戏法的给你做出来；没有钱，他外出打工赚钱给你花；作业不会，他能给你讲会。那时的爸爸年轻乐观潇洒，风度翩翩，在我幼小的心灵，他是如神一样的存在。
是从什么时候开始起，爸爸的形象渐渐地变得不那么高大，甚至有一点幻灭了！是从第一次他外出打工回来，身体整个圆润的一圈开始？是从喜欢衣着整齐，注重修饰，变得不修边幅，邋里邋遢开始？是从他开始，越来越多的时间不在家，回来也变得越来越沉默，不再那么乐观开始？那社会的我心里开始有一点点的失望，我的爸爸原来也只是一个普通人，并不像我想象中的那么伟大，无所不能，无坚不摧。
最是人间留不住，是年少的容颜，时光洗涤了记忆，苍老了容颜，似乎连性情也发生了变化。年轻的我又怎么会懂得一分钱难倒英雄汉的无奈；又怎能体会出看似艰难维持生活供养两个孩子的艰辛；有人懂得生活会磨平一个人的棱角，压弯一个人的脊梁。我只是感觉随着年龄的增长，爸爸在我心目中的形象越来越低。
我忘记了，他自卑于自己的没本事，不能给子女提供优渥的生活，于是就尽最大可能的不给子女添麻烦，从来报喜不报忧。我忽略了他为了支持我和弟弟的工作，常年让母亲半在我们身边，而日渐衰老，也渴望关怀，渴望陪伴，渴望温暖的他，一个人孤零零守在老家。我更不懂的他一片痴心为了我们，把自己的需求，把自己的要求，把自己的渴望置之度外。
我只抱怨他不懂得生活，明明家里条件不是那么艰苦，却还是这样的苛求自己。我不满他不愿意到我们家和我们生活，只愿意自己一个人守着那个破烂的冷清的家。我不理解他这样苦，这样苛求自己到底为的是什么。
我没有去想，或者不敢去想，当曾经是他为神的女儿开始对他的生活指手画脚，对他的观点不屑一顾，用俯视的态度对他是怎样坚持下来，怎样忍受的。我更不敢去看面对女儿的指责，面对女儿的冷言冷语，他又是怎样笑着解释的。
其实我仰仗的不过是他对我的爱，我依赖的也不过是他永远不会生我的气，我有恃无恐的不过是不管我怎么对他，他都会在那里看着我，等着我，爱着我。我又怎么不知道她为什么这样苛刻对待自己，在他的心里，他一直认为自己是没用的，无能的，所以他愿意尽最大可能的不去麻烦自己的孩子，最大可能的自己照顾自己，最大可能的给自己留下财产，只为了将来，一切都不给子女添麻烦。
他对自己苛刻，所以在明知道身体不适的情况下，他也不愿意去医院，只因为她害怕去了医院，就会给子女带来负担，带去麻烦。他不想吃药，不愿意吃药，只是不想把这笔子女都没放在心上的，成为子女的负担。他把一切都替子女想到了，把一切都安排妥当，唯独忘了自己，唯独委屈了自己。
曾经有这样一句话，儿是冤家女是债。我想前生他一定欠了我很多，所以今生才用这样的苦，这样的累，这样的爱来还我。而我之所以有这样的底气，就因为他无条件的毫无保留的全心全意的爱着我，为我着想。
其实爸爸我只想你能够自私一点，你能够为自己着想一点，你能够不那么爱我和弟弟一点，你能够多关心自己一点。这样我的心可能就少一点愧疚，少一点不安，少一点煎熬。
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