毕业，顺利考取工作，成了一名家人期望的老师，能独立养活自己，整日沉浸在自得、佛系的快乐中。一年后，开始陆陆续续相亲，由于一直以来对爱情的渴望，我并不排斥这种所谓的“安排式爱情”，还有一点好奇和期待。记得第一次相亲，踩着高跟鞋、穿着开叉包臀裙，结果那个男孩不识趣地带我去河沟玩，我别扭地踩着“恨天高”，裙子在我蹩脚的下河坡过程中崩开了一个“更加性感”和尴尬的叉，最终以我灰溜溜地回家而结束第一次“相亲囧途”。尽管最初相亲经常连一顿饭都混不上，或者人家请我吃饭，我给人家买水（现在觉得着实有点惨、傻），也没太在意这些形式。虽然一直没遇到“白马王子”、“黑马王子”，但渐渐的形式好转了，“饭香味也终于吹到了我的味蕾，”火锅、烤鱼、西餐、小吃还整的挺多样化，（尤其喜欢吃虾，后来自己总结出第一次见面不能吃虾，真的很容易“瞎”），偶尔还有人带点小礼物，讲究些许仪式感，满足了我小小的虚荣心。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”相亲印象最深的是一个医生，有才华、讲究生活品位、贴心有趣，我可以因为他的小错误而肆无忌惮的大呼小叫，再施展一下自己的“中国功夫”——“咏春拳”。他总是好脾气的、笑嘻嘻地说道：“你明明挺好的女孩，为啥这么喜欢毒舌、暴力。”这段没有真正开始的短暂感情接触，以我对他身高的过度介意和选择回老家工作的决定而无疾而终。临走前还请他吃了第一次和他见面时吃的虾（我是真的喜欢吃虾呀），当时并没有什么不舍，我似乎没有投入什么感情，自私地享受着他的关怀和迁就，却理智的保持各种距离。而近两年遇到的各种糟心事，让我意识到我放弃了一个多么合适的人。后来我不再执拗于身高了，但为时已晚，已再难寻觅良人。正如纳兰性德《木兰花.拟古决绝词谏友》写到的那样：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道古人心易变。今年遇到一个同样个子低，同样细心呵护的男生，本来欣喜万分，再也不想错过。可他却给我狠狠上了一课，没有爱情小说的罗曼蒂克，只有卑微的拥有、拼命地付出、深夜的泪水。忍受着轻易地变心、怯懦地逃避、无情地指责，还在犹豫是否要放弃这段感情，真真是纵你虐我千百遍，我却待你如初恋，这样的委屈求全，竟不知是该心疼自己的天真还是该怒骂自己的脑残。
“人生自古有情痴，此恨不关风雨月。”一直以来，对浪漫爱情的痴迷与追寻也演变成了失望与无奈。面对情感的出轨，似乎忘记了年少看电视时情绪激动的对出轨渣渣男的愤怒臭骂，对所谓忍气吞声“贤妻良母”的恨铁不成钢，告诉自己遇到类似事情，绝对零容忍，他若敢伤我的心，我就让他撕心裂肺，他若伤我的人，我就让他体无完肤。如今，我可悲地成了自己曾经最讨厌的只会退让的无能怨妇，却丝毫没有还击之力。
死生栔阔，与子成说。执子之手，与子偕老。这一度是我的爱情信条，而现今这个信念貌似只能被年岁打击，无力的与时间较劲。正所谓“女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。”期许着、徘徊者、惆怅着进入了而立之年，倒是经历了感情，却不如自己向往般美好，更多的是委屈、伤痛和大龄剩女的焦虑、妥协。对于爱情，我已不敢奢望风花雪月，只想跟有担当的他一起过柴米油盐的生活，去感受平平淡淡才是真的踏实岁月。这大概是就是多少人向往爱情，却最终嫁给了一个梦，那个梦是心里完美爱情的真实写照吧。
