此时此刻，我处于深深的自责中，这种感受深深地拉着我，拖着我，没有精神。
去年一年很不平凡，婆婆家老奶奶脑梗住院了，我们从郑州去医院看望，不过也只是看望，并没有帮上什么忙。12月份，流感爆发，周围的人接二连三地中招，老奶奶也没能幸免过世了。婆婆打电话过来说让爱人一个人回去就行，不让我和孩子回去。我当时有点发蒙，也就听了婆婆的话，因为那段时间和婆婆联系比较多，自然地就愿意相信她说的话，愿意按照她说的去做。（习惯地，我不相信自己，愿意盲从一个自己认为权威的人）。后来和公公通电话，我觉得公公的意思是想让回去的。我觉得当时应该和公公通个电话，说下这个事儿，而不是不声不响。
第二件事，学生放寒假后，婆婆带着外孙女从外地回来了，回来后没两天就发烧了，我给她打电话时候，她说现在的困难是没人做饭，公公不会做饭。我当时基本上已经放假了，在家里就是带孩子学习，我跟爱人说目前的情况，一是我回去陪公婆，二是请钟点工到家里帮忙。我把这两个想法给爱人说了，爱人说不用了。我又给我妈打了电话，她提了一句大哥、大嫂不是在公婆所在的城市么？这句话隐隐地说服了我，但很快也就过去了，我内心还是很矛盾。有一个周六，爱人在家，我冒冒失失地出去买东西，忙碌让我对这件事情的焦虑淡化了，但是内心对婆婆的担心还是有的。再后来，由于内心的不安我还是跟爱人提出来要回婆婆那里，他还是不同意，我就忍了下来。过年回婆婆家，公公在吃年三十午饭的时候表扬了大嫂，说大嫂在奶奶生病时候一叫就到，还说在婆婆生病时送了蒸的馒头，我当时也是羞愧的抬不起头来。爱人从来不缺乏应对公共场合的能力，在家里吃年饭时候，侃侃而谈，挣足了面子。我还是在自责中，自责到大年初一的早饭也没做好，我觉得该凭着自己的努力赢得大家的尊重，照顾婆婆，也是我应该努力的一部分，这才能在家族里站稳脚跟。在公婆困难的时候，我应该伸手帮忙，况且从2020年以来，我和婆婆关系好了很多，她主动跟我说话，说体己的话，我感受到了一种链接，从她那里，我长了见识，开了眼界，心里很愿意跟她接触，在她困难的时候，我也很惦记她。那段时间我和爱人的关系很好，内心中父母的样子又跳出来了，妈妈对爸爸是言听计从，我成了我妈的样子。我忍下了对她的关心，我忍下了自己的情感，又得到了什么呢？我到底该按照什么来做事呢？按照自己的内心情感，还是世俗公约？！大哥在公婆身边，也没有去照顾他，我就不需要去么？我要怎么做呢，我对家很在乎，在乎家庭的和睦、团结，想做个好媳妇儿、好儿媳，传承好的家风。可是在公婆需要帮助的时候我没有做。我希望自己成为的样子，没有去努力实现。而是浑浑噩噩地去过，自己心里不舒服，我不希望糊里糊涂地过日子，可是我妈说过日子说不清楚，糊里糊涂的。
第三件事，过年如何过的问题。爱人说腊月29到婆婆那儿，三十下午回郑州，我对他这个做法很是反感，后来据理力争告诉他这样做不合适。他后来也接受了。爱人现在能接受我的意见了。年前和婆婆通电话，她觉得我们可以不用回去的，是公公想让我们回去。就这些事情，我觉得婆婆不在乎世俗规定，而公公在乎，公公比较传统。
说了这么多负面的自责，这段时间我做了什么呢？从1月1日以来，我守着孩子写作业，给他规定了每天的任务量，对每项作业检查、总结，每日总结，安排他和小朋友的交流、玩耍。
