| 《在远远的背后带领》读后感———爱孩子，从不评价开始 郑州市二七区马寨一中 王久瑞 评价带来分离，当你评判自己时，你在远离自己，当你评判他人时，你在远离他人。评判就像是一个巨大的惯性，每时每刻，在每一个情景里，我们都容易进入品牌。这是好的，那是不好的，这是对的，那是不对的。因为评判，我们很难与他人产生亲密感。 沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，就可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理。让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。 卡尔·罗杰斯这样比喻不评判的态度：当看着日落时，我们不会想要去控制日落，不会命令太阳右侧的天空呈橘黄色，也不会命令云朵的粉红色更浓一些，我们只能满怀敬畏地望着。 不评判也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。没有读这本书之前，我总是喜欢夸奖自己的孩子，以为鼓励式育儿的孩子会更加自信，更积极阳光。看到这样的观点之后，我在反思，自己有没有通过这样的言论“胁迫”孩子的行为。跟桂枝探讨之后，她说：“你可以只针对行为表达观点，而不要简单粗暴的说，你很棒，你很聪明。比如你今天搭积木，十分钟都弄好了，以前都是十五分钟，效率越来越高了。”大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。 其实并没有不乖这回事。很多时候孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求或者其他需求。当然也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或者乖与不乖来评判孩子。 昨天晚上，孩子正坐在沙发上看电视，这时候爷爷发来了视频。爸爸立马要求孩子要和爷爷进行对话，孩子无动于衷，沉浸于动画片，并没有回应。然后爸爸立马就说：“爷爷是长辈，跟你视频，你怎么能不说话？这么没礼貌。”孩子没有理爸爸，爸爸便强制性的把电视给关掉了，于是孩子立马哭闹起来，和爸爸发生了冲突，直到最后也没有和爷爷说上话。我把孩子爸爸拉到一边，说：“孩子才两岁半，他的注意力不会转移的这么迅速。你应该尊重孩子，事先问一下，你看着他的眼睛说，他才能听进心里，做出正确的回应。孩子其实也并没有做错，不能这么粗暴的评价孩子不礼貌或者不乖。”后来孩子爸爸和儿子单独回到房间聊聊，他跟儿子道歉，说爸爸刚才的行为不对，不应该这么说你”。儿子说：没关系，爸爸，我已经不生气了，你以后有话好好说！” 当我们说孩子不乖时，其实也是带着权威和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖，我们也很少说，某一个大人不乖，却把这样的字眼用在了孩子身上。 托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的，没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见，也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。孩子想要看电视的需求被爸爸忽视，从而变成了大人眼中的不乖。 有时候，我们忽略了对孩子的尊重。孩子打碎一只碗可能会得到劈头盖脸的责备，而如果是一位成人打破一只碗的话，可能你只会轻声的说要小心一点。 孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓，甚至孩子想穿或者不想穿某件衣服时，都需要得到我们的允许。 孩子观点跟我们不一致时，我们就会启动说教机制，如果对成年人，我们可能就一笑置之。孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个不乖的标签，但我们极少会说某个大人不乖。 尊重孩子，有时候就只是简单的不评判孩子，不把孩子做当作不懂事的小孩看待。愿我们每个人都能成长为一个不随意评判孩子的大人！ |
