在每一段赤诚的叙述或者回忆之前，都是困顿。
十年前读到的一句话，心头为之一颤，而后，这种感觉几乎贯穿了每一个我想与自己对话的时刻。
要找到自己，在困顿里，拨开云雾。
记得曾经有写文字，成为医生成为教师之前，首先要疗愈的不是病人学生，而是自己。
八月入岗教师后，我像一个草场农夫一样检视自己，觉得这里病了一大片，那里荒了一大片；又像个做裁缝的，修修补补这里那里的问题。
问题的发现，往往是有观照物的存在，在他人身上，发现了自己的问题。成为我的第一个观照物，是我的孩子们。
九月的某一天，我在教室里改作业，我的绿裙姑娘走过来和我聊天，聊了几句后，她问我是不是很焦虑，当下被她的问题惊了一下，我很焦虑吗？故作镇定地回复她，还好吧，没有很焦虑，她说，不，你很焦虑，我们能感觉得出来，你是不是觉得带我们很费力？还是故作镇定地回答她还好，但的确让这个问题在心里转了几个圈。
工作初期的焦虑，连我自己都没有意识到，但焦虑所带来的影响投射到了孩子身上。回想那段日子，我努力地想要控制局面以达到稳定，但往往事与愿违，身心俱疲。
人是不受控的，我为什么想要控制呢？
那段时间里，我最大的愿望可能就是出家当尼姑吧，守着一个小小的寺庙，只跟自己相处就好了。事实上，那段时间，我去了庙里磕头，什么都不求，只在那里磕头坐坐，磕着磕着坐着坐着就掉眼泪；那些个晚上，一定要听着《心经》才能睡觉。
后来，觉察到：矛盾和冲突里，大多没有别人，只有自己。人是没有办法改变别人的，能改变的只有自己，如何看待矛盾如何看待冲突，另一种意义上，是去觉察自己的偏见和认识到他人想法上的不同。
再后来，觉察到：平和是一种强大的力量。
回顾工作的六个月里，最舒服的是十二月，那些日子里，我站在教室，心里没有杂念，也没有那么焦虑，那是我第一次强烈地感觉到，因为我的平和，孩子们也变得心气稳定，让我惊讶的是，九月状况百出的教室，在那段日子里，几乎没有班级问题的发生。
情绪状态会相互作用，他人会成为自己的镜子，反映出自身的问题，当然，也会映照自身的美好。
就像山本耀司说的那样：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
一切都是最好的安排。
原来这句话，常被我用来自我安慰，安慰自己那些没有尽全力做好的事情，但安慰终归是自我麻痹，多少心里都是有遗憾的。只是几个月前才对这句话有了不一样的理解。
关于工作这件事，我必须要承认自己是顺利的，没有遭遇过焦头烂额的招聘会，也没有经历过灰头土脸的面试失败，因为大学兼职时候的攒下来的口碑，没毕业时候也有人愿意收留我，最后顺利有了现在的工作。
起初毕业，实在是不愿再做老师了，自己的热情随着四年的兼职老师快消耗尽了，也因为觉得公立学校不够自由。但诸多际会下最后还是成了老师，工作后又常常陷入自我怀疑里，有时候也会恍惚，这个决定是否正确。
10月13日那个醒来的早晨，我躺在床上莫名其妙的掉眼泪，不是因为难过，而是那个时刻，我的脑子里忽然闪过一句话：你相信吗，那个特别特别特别好的自己就在你前面。
被这句话吓到，二十三年里，我从没有跟自己说过这样的话，难肯定自己，还常常否定自己，怀疑自己，总是盯着自己错处和不足之处看，这是第一次闪过这样的念头。
我发微信给闺蜜，告诉她感谢她在工作决定上推了我一把。不是夸口工作上一定会做出什么惊人成就，而是因为这个工作所带来的种种，人、事、物，每一种都让我由不同的方式在认识自己，觉得心里一片一片的觉醒。曾经我一度觉得自己会得抑郁症，现在想来，不是，而是有很多很多痛苦的点和迷茫的东西要醒过来，而那个当下又没有足够的力量与之对抗，其实不是对抗，而是和解与接纳，走过去，会是另一片天空，也会是特别好的自己。
你是什么样的人，你就会吸引什么样的人；
你渴望什么，什么也会来到你的身边，
所以，是初心里想要寻找的东西，指引自己做出的每一个决定。
因此，一切都是最好的安排。
大学四年里，经历诸多生命里的至暗时刻。从笃定不移的变成支离破碎，从通畅明朗的变得沉重不堪……
2016年3月，奶奶去世前一天，我很莫名奇妙地发了一条动态，一句很喜欢的话：走很远的路回家，混沌中，生出新的自己。这一条动态和亲人的离世，并没有很大的关联，可我总是冥冥中觉得两者有莫名联系。
于奶奶，她是走出了混沌。
于我，是开始变得“叛逆”的一年，也是从那时候隐隐约约的想要，为自己活。
接受限制，大概是不需要痛楚的；想要自由，才需要痛楚。
九月的教师分享，我梳理2017年到2018年的种种，而后晚上写“海拔五千”中写到：人无论讲什么，都是在曲折地讲自己。
那“自己”是什么呢？
“我”是谁呢？
“我”要走到哪里去呢？
这些问题都不曾有足够清晰的答案，至今，我也在问自己。
焦虑不堪的九月十月里，我强迫自己冥想，病急乱投医地看《金刚经讲什么》《禅者的初心》等等，但依然是每晚躺下去，种种声音萦绕耳边，嘈杂不堪。冥想做什么呢？复盘种种，觉察觉察再觉察，找到真实的自己。
真实的自己，是赫尔曼·黑塞在《德米安》中写的：对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。
远离家的工作、逃离生活二十年的环境、没有按照家人的意愿考在编、无论如何也要有一间自己的房间有自己的生活……我自觉得痛苦或欢喜的每一个时刻或是每一种方式，大概都是在尝试找到自己。人生最费力也最省力的，大概就是，成为自己。
世上永恒的东西大概是时间，而我们都会是时间的碎片；无声无息的无常变化里，我们才是流浪无尽里的须臾，马不停蹄地寻找。
“旅人必须敲遍异乡所有的大门，
才能找到自己的归宿，
一个人只有走尽外面的世界，
才能抵达内在的圣殿。”
叙述，可能带来清明，也可能还是困顿。
但抽丝剥茧解剖自己的过程，已经是另一种得到。
七年前读陈希米的《让“死”活下去》，让虚无的体认有了深刻的共鸣，一切没有意义，但写出来文字的当下，此时此刻就是意义，不要在意义消逝前否定自己。
未来尚远，但终于上路。
