| 因为从小对这份职业的向往，所以高考志愿全部是师范院校。经常告诉大家的是：“我知道除非自己落榜，否则我一定是师范生。”这句话里，是曾经的豪言壮语，也有梦想成真的洋洋自得，更有对“教师”这一身份的爱——其实单一个“爱”字都不足以诠释我对她的执着，那是一种深沉的痴迷。 也正是因为这份情有独钟，在机构改革的时候，将几个自己重视的因素进行排列，最终舍弃了近在咫尺的晋级，选择了留守，因为留守，会让我更多地接触到和语文教学相关的工作。我喜欢白纸黑字的小精灵，我喜欢和老师们一起发现课堂上的问题，然后一起解决问题，我也喜欢因为老师的一个问题，去翻阅很多资料，向很多人请教，最后用一种严谨的表述去回答这个问题，更喜欢在自己努力搭建的平台中，一位又一位优秀教师脱颖而出…太多的喜欢。这些喜欢满足了我在马斯洛需求层次中的高阶需求，让我能够在精神领域得到更多的愉悦。我希望自己能够有能力帮助（成就）别人，同时也完善（成就）自己。 考虑了工作内容，却忽略了人事变动，只能说自己在考虑问题的时候还是缺乏全面的预见性。在相处融洽，配合默契的小伙伴慢慢离开这个团队之后，尽管她仍尽力地帮助我，但面对承担的工作一项一项砸下来，这些工作中，有我熟悉的领域，也有我完全陌生的领域，越来越多的事务，将我和业务越拉越远，我开始焦虑了。 一天最多的时候处理六七项内容，每一项都要和不同的同事去反复沟通，这些同事里，有熟悉的，有不太熟悉的，还有完全陌生的。曾有一位同事，沟通了好久，突然有一天问我：“上周在你们主任的办公室里，和主任沟通教研工作的，是不是你？”好吧，同事变网友了~网上沟通数次，竟然不知道彼此样貌。以前，想尽快地完成工作，是觉得完成之后可以喘口气，现在，想尽快地完成工作，是怕做得越慢，接到的任务摞得越高。看着手边一个又一个的文件，在领导又拿着文件走进我办公室时，莫名地想念个隐身咒，让他看不到我~原本在一个excel下编辑的年工作历+滴答清单APP，变成了一个月一个表格+APP，后来又变成在线月工作历+随身携带小本本的备忘记录+APP~ 这种焦虑在主任传授了我一些工作方法，以及好友们给我一些建议和鼓励之后，得到了一段时间的缓解。虽然工作量没有变，但是心理上轻松了不少，可能之前更多的焦虑是自己给自己的压力太大，绷得这根弦太紧，以至于无人之时，年逾不惑的我会泪流满面，一边肆意地发泄，一边倔强地坚持。 冷静之后，思考现在的工作，不仅仅是我，很多一线教师都已经苦不堪言。曾有伙伴忍不住向我吐槽：“两天安排了三个网上培训（活动），各个工作口的都有，密度太大了，根本没有时间去认真备课、上课。”她说的是实情，疫情带来了网络学习/会议/培训，这种更为便捷，可以突破时间和空间限制的方式扑面而来。密集的参会要求，指向了同一批参会者，甚至涵盖了下班后的晚间和周末。参加，时间和精力不允许；不参加，有些工作无法推进，有些讲座不舍得不听。在各种纠结中，很多人选择了录屏，希望自己将资料进行保存，稍后再看。但实际情况是，保存下来的录屏资料，又被淹没在新的工作之中。如果需要，拿出来恶补，如果不是“刚需”，就这样默默沉睡在电脑里了。 时至暑假，在一片“应取消教师寒暑假”的声音中，我诚惶诚恐地迎来了自己的假期。其实，不过是在笨鸟直追~不需要上班打卡，也不需要固定的工作地点，但工作，还是要继续的……掰着指头数着自己还要做的工作，再次感到疲倦。领导的教导、好友的建议，在硬硬实实的工作量面前，只能安慰一下我受挫的情感。我不得不承认，此刻，我对我一直深爱的职业，产生了我从未想过自己会遇到的职业倦怠。看着自己这个学期不曾更新的博客，更是无比挫败。才开始，还会有些想法和思考记录在备忘录里，想着等到有时间了去缀字成文，慢慢地，连备忘也放弃了，懒得再去思考，懒得再去探究，甚至于懒得在加班回到家时，再开电脑……工作的忙碌带来了精神上的不适，也为我带来了一些不好的习惯。比如同时处理几方面对接的时候，我开始到处找零食往嘴里塞；比如白天一杯接一杯的咖啡提神，晚上又睡不着；比如之前休闲的时候我选择看书，而现在但凡有几分钟的休憩，我选择看视频，因为看视频的时候，我不用脑子，而看书，我忍不住会想象文字背后的画面——会觉得累。配合默契的小伙伴离开团队之前，我三年大概看了不到五个剧，机构改革后，三个月我大概看了有近十个剧，全部1.5倍速播放，已然不是为了欣赏艺术价值，不过是为了让自己脑子空一空…… 渐渐地，我不太爱现在的自己，也不太爱现在的工作状态。有些恐慌和害怕，我怕自己走进职业倦怠，怕自己不再爱你，我曾经钟情至此，却渐渐失去温度，是我不愿面对的。 今日，和两个伙伴畅谈三个小时，讨论接下来的工作；今日，出镜在友人的文章中，她说有些话想分享给我~感谢你们，给予我坚持的力量，成为我坚持的理由。 我愿进一步调整，我愿守住你在我心中的美好…… |
