| 小时候，很奇怪。 爸爸妈妈就在身边，天天围着自己转，却极度害怕他们消失，害怕他们会离开我。小小年纪不知怎么就会萌生这样的想法和思索，爸爸妈妈要长命百岁，一直陪着我。 村里老人听说了后，碰见我父母，总会说：“你家小子是个孝顺孩子”。遇见我，会说：“你这孩子啊，懂事……” 这都哪跟哪，当时的我并不懂。 慢慢长大，也很奇怪。 从初中开始，我离父母的距离渐渐拉远，相处的时间渐渐缩短。 初中到镇里上学，每周五下午骑车回家过周末，周日下午返校。 高中在市里上学，高一和初中一样休息时间，不过改乘公共汽车回家。后来面临高考，两周休息半天，只在学校周围的超市，公园溜达一圈，一个月回家一次，也只是拿拿换洗衣服。 大学在离家近300公里的异地，还不算远，还未出省。没有直达的火车，只能来回倒车，一折腾就是四个多小时或一上午。回家，最早是寒暑假都回去，到后来一年回去一次。有一年寒假还跑到南方电子厂，那是自己20多年来第一次没在家陪父母过年。 大学毕业，在家呆了一星期，便拉着行李箱在郑州的城中村租了一个单间，边准备考试，边找工作。离家不足百公里，交通也比之前便利太多，智能手机联络也越来越方便。可是，家被无形的拉远，父母在无意间被忽略。 一个人在外，看着城中村里的人来人往，霓虹闪烁。习惯了独来独往。学习、备考、兼职。两个月后，接到工作函，来到现今一直工作的地方。 从每周回趟家到长假回趟家，再到过年回趟家。前几年，因种种原因，为了父母生活便利，把他们接到了身边，再次长期生活在了一起。 都说三十而立，家里的大小事情我都可以有决定权。可是，同在屋檐下，交流的却越来越少。话不投机半句多，有时候，多说了两句便是错，便会出现一股硝烟味。剑拔弩张，针锋相对。 最亲的亲人，最坏的脾气。 就是这般奇怪。 小时候那个人人都夸的懂事孩子，天天跟在父母屁股后，生怕父母离开自己视线的小男孩最先消失了。 诸如此类，很多的同龄人可能都会有此种感受吧。但却有着各自的原因。至于什么？只有自己知道，却又很模糊，说不清，道不明。 时间使然，历经改变，年龄不同。 几年前，母亲突发病症，住院三天后我才知道。急匆匆地奔到老家医院，第一眼看到母亲，来到病床前。母亲一句：“你是谁啊？干嘛坐我床上……”瞬间使我崩溃，强忍着泪水，把父亲拉出病房，质问父亲什么情况，为什么母亲会如此这般。家中琐事，矛盾激化，一时让母亲受了刺激，大脑受波动。我请了长假，在母亲身边照顾，直到母亲恢复正常出院。 那时，医生告诫母亲不能受刺激，要稳定情绪，有个好心情。我记着，我父亲也记着。母亲还有父亲。很多事，父亲也可以做。我并没有那么费心劳神。 两年前，父母已经搬来和我住在一起。正在上班的忙碌中，父亲打来电话，胸口疼。多亏从老家来到我这，离医院只有几分钟。送到医院，父亲已经昏迷，一番急救，医生说急性心梗，需要做完造影，可能要下支架。你和家人联系一下，准备一下手术费…… 只有我一个人，母亲是万万不能知道的，还有谁可以联系？ 在缴费的途中，电梯里，只有我一个人，我忍不住在抽泣。此时，我只觉得无助害怕，真的像小的时候，害怕失去。可能在医院这个场所里，生老病死再正常不过，电梯门开的那刻，我的哭泣还未停止，已经拥进等待上楼的人。 在监护室外熬了两天，脱离危险，父亲转入普通病房，但身上还是布满了各种仪器，线与线在身上盘绕。仪器表在滴滴作响。所有的事情，我一样一样应对。 等所有仪器撤去，已经是一周后，我实在扛不住了。医生说，让你妈妈来吧，这样下去你也扛不住。你爸恢复的可以了，能下床了。你妈妈能照顾。 妈妈的到来，爸爸像个孩子。挺好。我也能缓缓，那晚回去，我一直睡到第二天下午。 家中的事很琐碎，柴米油盐酱醋茶。苦辣酸甜，各种滋味。 和父母，无论怎样，总有条无形的线萦绕着，彼此是交织在一起的，难以割舍的。 离不远，分不开。 可能这就是隐藏在身体里的血浓于水，潜伏在内心里的深切挂念。 待我在岁月里再年长几岁，或许我会更懂父母。 
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