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《欢喜冤家》——那些明艳了岁月的日子
相亲 眼看就要奔三张了，老妈逼得太紧，命我赶紧把自己嫁出去，只好相亲：见是男的，活的，似乎还是好欺负的，就盯着天花板说：“我对你没意见，你要是也没意见，就尽快找个日子结婚，要是有意见就给句痛快话，不行，我明天就换人！”那人一脸错愕，徐徐道：“你都不怕了，我怕啥。”于是拍板：两周后结婚！
婚礼
大婚之日，在欢快的音乐声中老公把我从婚车上抱了下来。家乡风俗，新媳妇脚不能沾屋外地，老公把我抱到院中央，突然停下来，伏在我耳边说：“媳妇，你到底几斤？我走不动了。”我柳眉一竖：“还把我放回车上去！”老公如有神助，一溜烟把我“运”到了拜堂的红毡子上……
蜜月
老公酷爱一款名叫奥古斯汀的游戏，蜜月期间突然犯瘾，玩至半夜十一点仍沉醉其中。我大怒，决定离家出走。在公园中坐到凌晨两点，那厮竟还不来寻我。本想继续耗下去，奈何蚊虫太多，满身红包，只得满腹辛酸，返回家去。谁知钥匙忘带，只得摁响门铃，老公开门一看是我，吓了一大跳：“老婆，你梦游啊，不是在床上睡得好好地的，怎么突然跑门外去了？”（吐血中……）
吟诗
某晚，月白风清，携老公在月下漫步，突然诗兴大发，深情吟咏起泰戈尔的《世界上最遥远的距离》，诵到动情处不禁握紧了老公的手，谁知老公竟突然挣脱我的手，冲向路边草丛里大叫道：“有蚂蚱！我逮了给你玩儿。”（汗……）
发型
新做了一个发型，暗自臭美，就在老公面前走来走去，老公把眼从电视上移过来问道：“咋了？晃得我眼晕。”我转了个圈，特意抚抚头发说：“你就没看出我有啥变化？”老公把我从头到脚打量一遍说道：“你今早没梳头就出门逛街了？”我一脸黑线，飞奔理发店，让理发师给我重做发型。重拾信心后又飞奔老公跟前，老公惊诧地盯着我的新发型说道：“谁整的？咱找他去！”（晕死……）
“报纸有内容”
老公刚从外地回来，便一头扎进了报纸堆，我心有不甘，就一屁股坐在报纸上，做妩媚状，幽幽道：“难道我还没有报纸好看？”老公瞥了我一眼，悠然道“报纸有内容。”（河东狮吼中……）
踏青
春日正是踏青好时光，拖老公去野外走走，忽然发现一种从未见过的草，便拔了问老公：“亲，这是什么草？”老公接过去一看，很臭屁地说：“这都不认识？”“你认识？”“那当然，这不就是草嘛。”（无语……）
调戏
一日，新换了件旗袍倚门而立，老公打门前过，竟冲我吹了一声口哨，我白了他一眼，啐道：“不要调戏良家妇女！”谁知这厮居然回头瞟我一眼说道：“肯调戏你，便宜你了！”便跑开了，我追上他，一顿暴打……
“不能不见”
一邻居刚死了老婆便又娶了新人，我知道后甚是气愤，便警告老公：“我要是比你先死，你一定要等我坟头干了再娶。即便不为我，也得让我活着的亲人心里舒服呀！”这厮竟很道是为难地说道：“那这期间要是有人硬给我介绍，我也不能不见呀。”（狠狠给这厮松了松筋骨）
“比你先死”
看一韩剧，男主角死了，女主角整日以泪洗面，陷在回忆里无法自拔，心有戚戚，便对老公说，我一定要比你先死，这样就不会像电视上那女的那么痛苦了。老公空前沉默，然后说了句：“傻丫头。”眼眸深不可测。（窝心……）
情话
一日，看了一本有关生辰八字和命数的书，心血来潮给自己算了一卦，竟能活到八十三岁，忙向老公嘚瑟一番，老公竟说：“那我岂不是得活到八十五岁？”（老公比我大两岁）顿觉这是世上最动人的情话——不求同年同月生，但求同年同月死嘛（呵呵）。唉！不是冤家不聚头啊！ |
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