| 穷其一生，都在寻求他人的认同（自我剖析2）
张奋赢
咏梅导师说我，跟孩子的沟通已经非常好了，只是我对自己有些不自信……领导说我“你这项工作做得不错”，伙伴说我：“你干的这个弄得很不错” ……
我总是得找比我牛比我厉害的人，一再确认，才能换回短暂的心安。
我不认可自己？有这方面因素。
我在家排行老三，上面有哥姐，下面有小妹。姐姐是老大，有责任感，会来事，母亲去世后，姐姐就是姊妹几个的主心骨了。哥哥学习有方法，踏实又努力，所以从小到大学成绩一直很牛掰，妹妹乖巧可爱，姐姐和妹妹属于脑子活，老不见人家学习，学习却很拔尖的。老家有句古话叫“大的亲，小的娇，就是不喜欢二扛腰”。小时候听到这句话，我都很烦，觉得不是这样的。但现在看，我一直在为摆脱“老二”的魔咒而努力。我希望被看见。
这又要提到母亲了。母亲娘家是大户人家，而父亲三岁丧母，家境贫寒，在母亲嫁过来的时候，一家壮劳力还食不裹腹，衣不蔽体。母亲说因为父亲的信，感觉父亲很成熟有责任感，不像其他同龄人说话都不会说。谁知道嫁过来之后，才知道父亲脾气不好，“倔驴”中的战斗机（导师班的学习中院长说男人脾气暴躁跟母亲的连接没断开有关，这点我深以为然。）
母亲嫁过来后一直想通过精打细算来改善这个大家庭的生活，但跟爷爷、伯伯们没分家，不当一分钱家。有一个情节母亲说过很多次，爷爷和伯伯们，每顿饭非得剩饭才是把饭做够数了。天天顿顿得剩饭。田地少，粮食本来就不够吃，就得拿钱买粮，种菜挣的几个辛苦钱还不够人情事故用，再加上要为四个孩子做长远打算。平时浪费导致的粮食不够吃让母亲很愤怒，母亲又人微言轻，只能生闷气。
自己管不了家，啥事也做不得主，甚至走个娘家拿什么，二伯都要赶过来查问。这其中母亲生了多少闷气已不能详述。
一直到我十二三岁那年，母亲跟爷爷吵架，母亲气得拿了个棍子照地打了两下，爷爷就又是找有威望的长辈又是到处哭诉说母亲要打他。母亲多年的委曲求全，最后换来各路人马的指指点点，再加上这时候母亲的身体已一日不如一日，母亲不想再这样。决定分家。全村唯一一家“大户”人家终于分了。
母亲后来说：“早知分后如此舒心，早分家了。”分家之后，父母带着我们姊妹四个，虽穷但总算当家作主了。也没有人随意过来给气受了。可是病已上身，虽然父亲的脾气已有所改观，但终不能消除母亲的一身病。当然现在想来也不是父亲或谁把母亲给气病的，母亲的病跟自己的性格有很大关系。
母亲在姥姥家排行老小，上面有两哥幼年夭折。外婆有严重的重男轻女的思想，虽然母亲在众姊妹们颇有读书的天分，却被外婆以“女孩儿读书有什么用”为由拉回家种地。后来母亲还揭过外婆的短，家里的花卷馍，总要把头留给舅舅吃，因为两头白面多，后来为了供舅舅读书，还单做了白面馍只让舅舅吃。外婆后来也后悔了，重男轻女也害了儿子。
外公在母亲19岁的时候去世的。十几年后，外婆家家道也败落。长辈们，所有姨都因为各种疾病早早离世，没有人知道母亲小时候的生活环境。
后来我再理这些有记忆的只言片语，能感觉到母亲也是缺爱缺安全感的。虽然母亲善良也智慧，但终究是自己没有的也无法给到子女。
不可否认母亲是十分地爱我们，这也是我以前每每回忆母亲不敢说“不好”的，全是积极的向善的，但我的问题终不能解决。现在能客观一点儿地看以前。
母亲自身的爱没有得到满足，虽然她在彼此彼刻是尽自己的全力给到我们爱，但还是缺角的，母亲对未来极度的担忧。我自身的爱也不足，自身的爱也没有被满足，也给不了身边的人。
一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像人孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动地满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望就会有挫败感，并且心生埋怨。再没有比这段话更能反映出我的心境。我对周围的人期待太高，要求太多。我希望他们的优秀能掩盖我自己内心深处的自卑，后来才发现这是徒劳无功。
我于是穷其一生在寻找别人的认同。目前，我可以安慰自己，适度的如此未尝不可？我希望自己能保持适度。我希望有一天，我可以觉得我做得不错，我希望有一天，我能发自真心地对自己点赞，而不再是到处寻求认同，处心积虑地希望被“看见”。
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