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无题
打开文档数次，对着空白页面，犹豫思量，也只得无题二字。
病
7月24号，在经历了因暴雨突袭导致高铁停运的四天之后，我回到了家里。彼时，我背着包，只带了简单的换洗衣服和几本书，以为不出20天就要重返工作。甚至还在担心万一学校那边还有工作临时召唤，这个暑假又要第三次往返于郑民之间。日子很快在睡觉、吃饭、做题、上网中过去了七天，郑州疫情出现。这原本也和我关系不大，除了统计学生信息。村里也开始做核酸检测了，8月5号。之后，我隐隐觉得嗓子不适，有些微想吐，想来是由于做检测的缘故。此后数日，偶有咳嗽、胸前发热、胃部不适的感觉，我自然是知道自己的老毛病了，估计是吃饭太快、食物稍热引起的，注意便好。时间推移，某一天觉得前胸后背发热得特别明显起来，晚上难以入睡了。 由此煎熬开始了，只要吃完饭过了两个小时开始，前胸后背发热得越来越难以忽视，我想去医院，但去医院好麻烦。等到学校通知要开始上网课的时候，我已经有三天都只是喝喝粥吃点面条了，怕我妈担心我只说不饿。18号的晚上，我躺在床上难受，胃里翻江倒海，是饿的感觉，前胸后背发烫是吃了饭造成的。我想到六年前生这个病，一个人做完胃镜大哭，医生看着我的检查结果，待听我说家族里有人得食道癌后，告诫我一定要注意。 19号早上醒来，我勉强吃了一点米粥，在我妈又一次询问时，我告诉她说我不舒服，但没有细说。她心思重，想得多。晚上我们给小电动车充好电，第二天早早起来也不吃饭了，骑着电动车一个小时多到了县里医院。谁知由于疫情医院的门诊都没开，只有急诊有医生坐诊。查了甲状腺、拍胸片、做心电图，胃镜检查处没开于是没做。检查做好后，女医生结论是：我没什么病，反流性食管炎算什么病呀，我就是心病，焦虑症。输液时，也许是药物太刺激，也许是我好几天都没好好吃饭身体太弱，一度头晕目眩耳鸣身颤，我都以为自己要怎么样了。从医院回家，在晚饭前的两个小时时间，我过得算是轻松了一些。晚上还开了个钉钉班会，虽然是在咳嗽中插播内容。 但从20号的晚上开始，之前难受的感觉并没有减少，坐在椅子上上课的时候我需要后背赛个枕头才能支撑自己，一天中很多时间眼睛都睁不开的感觉，神经和身体疲累得想要休息，可身体的不适却让我睡不着。我妈说，你就不能请假先不上课不改作业嘛，我说明天我们再去医院看看吧。我心里想着医生的话：你啥病没有，就是焦虑，就是心里压力大。可是我真的很难受呀，我只想不难受，我不想说自己有病。 26号，到了医院发现，门诊终于开了。看诊的医生是专业的内科医生，他很快明白了病因：胃酸反流，引起前胸后背发热，引起咽喉不适，引起咳嗽。做了个食管平扫的 CT，显示一切正常。医生开了一周的药，他的言语让人安心，我的心情明朗起来。从昨天开始，身体的不适渐渐缓解，我才有心思记录一些事情，思考一些事情。
思
得与失。在难受得睡不着的好些个夜晚，我都在思考这个问题。有一天晚上凌晨三点，我难受得醒来，想到了几年前生病时的样子和那之后一段时间都特别注意饮食的样子。便觉得得到与失去是一种人为的循环，懂得和遗憾是难以逃脱的怪圈。当一个人生病，便觉得只要能健康就好。当一个人失业，便觉得只要能先糊口就好。健康的时候，怎么可能只健康就好。工作的时候，怎么可能能糊口就好。失去时珍惜又惋惜，拥有时不在意不满意，这就是我吗？ 爱与被爱。这世界上谁最爱我，毫无疑问是我妈。我生病难受她比我还要难受，我坐在电动车后座靠在她背上的时候，觉得这世上我最坚实的依靠就是她了。一切都好的时候，你会觉得有没有人关心都无所谓，生病的时候才知道自己并不是无坚不摧。在身体不适内心烦躁的这些天里，我又一次无比清楚地意识到，人是群居动物，谁都不能孤单，谁都需要一个有爱的倾诉对象，家人或朋友。 医生说我有轻度的焦虑症，心理压力大。大约她也没说错吧，只是有些事情无法告诉家人，也不好告诉朋友，更不必告诉陌生人。于是，便在心里汇江成海，乘风作浪。我该怎么做呢？我似乎从未认真思考过何为爱自己，如何取悦自己。又似乎不怎么擅长关爱家人。原来爱真的是一门课程，而我，并不怎么会。 此间我也不止一次想到从小到大身体的各种问题，一度埋怨为什么我要遇到这些。又想到那些在天灾人祸疾病中失去生命的人，便觉得好好活着已是幸运，能全须全尾的活着更是幸运。接下来，就是要努力开心快乐地活着。 |
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