| 孩子不爱分享，其实是你的方法错了 红樱桃实验幼儿园 柳爱英·知足 今天在医院等候检查的时候遇到了两对父母和孩子，看上去关系比较好，由于孩子年龄相仿，就在一块玩的很开心。但是慢慢的两个孩子之间出现了抢玩具，开始生气争执，然后哇哇大哭。这个时候毋庸置疑，大人肯定是要参与其中的，两对父母就问孩子：怎么了？这个怎么回事？发生什么事情了？ 两对父母按照了大多数父母的思维劝导孩子：你要学会分享，弟弟是你的好朋友，你要让着点儿弟弟，把你的玩具分享给弟弟。然后孩子会闹着不情愿地说：我不给，这是我的玩具，我不想给他。这个时候父母出于爱面子，不耐烦地开始命令孩子：分享，我数三声，你把玩具分享给弟弟，快点。甚至动手强迫孩子让出自己的玩具，孩子哭得更大声了，眼巴巴地看着自己的玩具被送给了弟弟，开始发泄情绪。 我在想，这样下来，孩子学会分享了吗？学会了，但是在孩子的认知中会觉得分享就是把自己的东西抢给别人，所以这样学会的分享对于孩子来说是极其讨厌的，分享变成了一个很糟糕的词，因为分享带来不愉快，分享带来了强制，因为被动分享不是孩子自发产生的。这是一个错误的教育方式，无论你对孩子做了什么样的行为，都是在产生教育，孩子都会在无形当中跟你学习，父母一旦用这样错误的方法示范了“分享”这个行为，孩子就学会了一个错误的分享：我不高兴，但是我不得已要给他，所以我讨厌分享这件事。 到底应该怎样解决孩子不爱分享这件事儿呢？ 正确的培养孩子社会能力的方法是，当两个孩子之间因为分享发生了争执时，父母参与其中首先要问：发生了什么事？出现了什么状况？谁能够跟我说说？先把事情的原委弄清楚，再询问孩子：你们现在什么感觉？孩子可能会说：我很难过；我很生气等等，让孩子把自己的感受表达出来。最后要问孩子：咱们今天是不是都想开心地玩？那么咱们想想看，有没有谁能想出来一个好办法让大家都能开心？我们来比赛一下，看谁能最先想出来。孩子的情绪和兴趣就会被激发、调动，他们非常喜欢参与挑战性的活动。孩子可能会说：我给他玩，但是他玩完以后得还给我才行；我给他玩一会，但是他不能带走；我给他玩，但是他要把他自己的那个给我玩一会等等。这个时候孩子提出了各种各样的解决方法，介入其中的大人可以问问孩子：可以吗？你愿意吗？最后大家商量解决，达成一致，并作出承诺。问题解决完了以后，大人可以询问孩子的感受：现在你们感觉怎么样？现在的心情是怎样的？你高兴吗？你呢？孩子说出了自己的情绪，大人要作出进一步的引导：那太好了，我们都达成了我们今天的目标，那就是开开心心地玩，你们知道你们刚才的行为叫什么吗？叫做分享。 孩子从这样的解决过程中学会的分享一定是最难忘的，也是让他学会了解决问题的过程，学会了勇敢表达自己的情绪感受，并且学会了控制情绪。只要方法用对，孩子也会爱上分享这件事。 |
