| 《在远远的背后带领》读后感—真正的道歉是一种深刻的告白 郑州市二七区马寨一中 王久瑞 有段时间，一段关于一位英国爸爸教育孩子的视频在网上很热门儿，孩子从超市“偷”了巧克力，爸爸拉着孩子像超市的收银员道歉，孩子非常羞愧，但孩子爸爸坚持孩子一定要道歉。 很多人表示这位爸爸做的很好，给予点赞，但我很替孩子难过。孩子脸上表露表现出来的难堪，他捂着脸，难过的哭了。我们不妨把自己带入孩子的角色，看看当自己被那样对待时，会是什么样的感受。 我相信这位爸爸绝非有意羞辱或伤害孩子，他可能真的是“为孩子好”。托马斯·戈登博士说，父母应该培训，我深以为然。很多时候，身为父母的我们是无知的，我们以为这样是为孩子好，殊不知，这样的做法会给孩子的心理带来极大负面的影响，有时这样的想法甚至是持久的。 所有人都站在道德和正义的制高点，理所当然的侵犯他人的界限。明明是活生生的人，却非得要一个机械化、程式化的道歉。 为什么我们要那么执着于道歉？有时候就算对方道歉了，也难以平复我们的情绪，无法抹去我们的强烈感受。为什么人们还是热衷于要“犯错”的人道歉？其实无非是古老的信念在作怪，“我是对的”，如果你道歉，就说明“你是错的”。我们深陷于这种非黑即白，非错即对的二元对立思维中。 有时候，我们让孩子道歉的做法，只是满足了父母教育孩子的用心，而忽略了孩子的内心感受。昨天，我就犯了这样的错误。昨天下午，果果领着乔孩儿来我们家玩儿，一开始两个孩子一片和谐，后来我的孩子因为乔孩想去抢他的正在玩儿的车，便用车砸了一下乔儿的头，我们那一瞬间都没反应过来，等反应过来之后赶紧去看看乔孩的头有事情没。然后我和爸爸立马要求宝宝要给小孩儿道歉，但是他不但不道歉，而且情绪更加的激动，大喊大叫。当下我也不知道该怎么办，满脑子都想着怎么样才能平复乔孩儿的情绪和果果的情绪，只想着孩儿打人了，你就要道歉，来慰藉我内心对乔孩的愧疚。等孩儿稍微冷静一点儿之后，我告诉他：“宝宝，你打了乔乔哥哥，他难过的哭了，我想他一定很痛，妈妈看到也很难过。”了解他打人的原因，帮助他表达他想要表达的。“你真的很喜欢你的车车，哥哥也想玩，那有什么办法能让你们俩一起玩儿？”“我再给他拿一个”，“好的”。“乔乔，你原谅弟弟了吗？”“我原谅他了。”两个人又开心的玩儿在一起，其实孩子的世界远比我们大人要单纯的多！ 至于道不道歉，可以等孩子情绪平复后，再分享我们想要的做法：妈妈认为把别人打疼了，是需要跟对方道歉的。当然，最好的做法是在平常的日常生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。 其实真正的道歉是非常有它的，他并不是你错我对的形式，而是我知道、我看到、我明白我曾经的所作所为带给你的是什么。我明白你的个中感受，你的伤痛或愤怒，为此我发自内心的道歉。 真正的道歉更像一种告白，跟他人分享我们的反思和领悟。真正的道歉，不是因为你做了什么，我才如何，而是对自己的行为做出真诚的弥补。 而这样的告白，是完全敞开的，让彼此的心在那一刻相互照见，消除彼此的距离，达到真正的亲密。我想，这才是道歉真正的意义所在。 |
