一个暑假的碎思。
1
我一直都知道自己是个固执的人。
在某些问题上不肯放过自己，想不明白的事情和问题，会一直想一直想，想到自己也觉得自己在钻牛角尖，明明也知道，并非世间所有事情都会有足够清晰的答案，却仍然不肯罢休，直到想到一个足够能解释或安慰自己的答案才作罢。
初一到高三，几乎整个六年，我都被困在“意义是什么”的迷局中，我觉得虚无，快乐转瞬即逝，痛苦可能长久深刻，但在某一个瞬间也会倏然消失，那经历这些又是为什么？如果注定消逝，活着有什么意义呢？
我太需要“意义”了，我需要强烈的“意义”震慑我的生命，让我发抖颤栗，好证明我在活着，于是，我把我的痛苦放大，至少觉得痛苦和挣扎的时候，有活着的感受。
高三因为集训需要和个人的原因，我几乎是把自己“流放”到了郑州，删掉了空间里的所有信息，基本不与外界联系。那是从小到大第一次真正离开自己生活的地方独自在外，那两个月的时间，我把自己封闭起来，体会着前所未有的强烈孤独和沉默，并一再告诫自己，不可说，所有的感受都向内咀嚼、反刍、消化。
2017年9月7日，白露，周日。
没有课程安排，下午我在画室画画直到暮色四起，起身到走廊时候看见了月亮，就独自停下吹风，看月，无思绪中某一刻突然想：人生没有意义，意义只存在于狂烈又热情地找寻路上，路终究会达到终点，消失的意义会成为下一趟路途的起点，周而复始，生生不息，这就是意义。
我不知道那一刻心里为何会突然这样想，但当这些话涌现的时候，我心里变得格外平静，一种终于与自己达成和解、放过自己的轻松感，如同月光洒在退潮的大海，温柔宁静，我找到了我想要的贝壳，独自对海而坐。
关于自己与“意义是什么”这个问题之间的角力，到此结束，这个答案，支撑着我直到现在。
周而复始，当到达了“始”，就会有新的问题。
2
结束郑州三天工作回家的路上，天气阴沉。
我的心里波涛汹涌。
我再一次想到了我究竟适合不适合做老师？
我到底想要做什么？
我真正喜欢的是什么？
我该怎么选择？
最重要的是，我到底在怕什么？
成为教师的两年多时间里，我大部分时间都处在一种矛盾和冲突里，事实上，我并没有真真正正从心底里认可自己的选择，致使我总是不够坚定，不能够一心一意地做好手里的事情，并且夜深人静的时候，总是处在迷茫的状态。
这个现实，我从最初就无比清楚。
这个问题根源能够追溯到大学志愿的选择，一次失败的反叛。
在高三美术集训的时候，我就曾经告诉自己，我要学设计，但最后填报志愿的时候，还是选择了师范，有一段时间里，我把这个问题归结于妈妈，并认为是她干扰了我的选择。但事实上我是愤怒于我的无能，因为我不能够坚定地选择我想选择的。关于工作，在我做了四年兼职教师之后，大学毕业，教师本不是我想的第一选择，种种因缘际会，我又成了老师。
其实从我高中起就已经关注新教育以及后来的南明教育，并一直认为，如果当老师，就应该在这样的环境下当老师，如果就结果看，我实在是非常幸运，并且是求仁得仁了。
实际上工作这两年，全人之美的课程的确非常吸引我，从课程到工作的搭档和伙伴，再到孩子和家长，都给了我很大很大的养分，我得到了许多滋养和成长，以前为之很痛苦的问题，也慢慢有了答案，我比从前更加了解自己，这是毋庸置疑的。
但另一方面，从我大二直到现在，这几年中，我的微信订阅号、微博关注、网盘、B站储存了大量关于设计或各个设计师的资料，我没有停止过对“设计”的关注，几乎是全方位的，从海报设计、包装设计、书籍装帧到建筑设计、舞台设计，甚至策展、新媒体运营等等，并把我收获的灵感或者技能运用到了我的课件设计、教室的阅读海报制作、童话剧的制作（服装、背景制作、舞台呈现效果）以及独立设计了一本书，从封面到尾页以及整本书的排版，虽然不能和专业设计相比，但每次做这些小细节，都让我兴奋并且不知疲倦，还有我拍照片的爱好也给我带来了很多快乐。
如此，我便常常会想，我的人生，是不是除了教师这一个职业之外，还有别的可能？我是不是还可以尝试做一下别的？这些小念头每当我犹豫不决的时候就会疯狂地往外冒。
有一晚闺蜜特别认真地对我说：“你要不要考虑辞职，我们到深圳去尝试做新媒体？你可以靠近设计方面。”的时候我真的非常犹豫，但同时也知道，我舍不得这个课程，我一直很想把小学高段的课程再带一遍，并且承诺了带完毕业班的之后的工作安排，我一直觉得不能失信，我有责任在身上。
我陷入了既想要这个又想要那个的状态里，贪婪是人的劣根，我知道。
3
每当我处在我现在在做的事情和我所关注的事情的冲突之中的时候，我就会想，如果我大学学的是设计呢？
这个问题，经不起假设，或者说，不用假设我也知道答案，我不想清楚，是我在自欺欺人或为自己的懒惰找借口。如果当初学的是设计，今天的我一样会有很多冲突和矛盾，不是这样的，就是那样的，没有彻底又疯狂地投入一件事，没有资本做选择，至少在我看来是如此，那些深夜冒出的小念头，都是因为未曾真正得到，处在两者之中举棋不定，有所保留的付出，是对自己的另一种残忍。
如果真的尽全力去试过了，去痛痛快快喜爱过投入过，未来一日，抽身离去或继续劳作，都会少一些遗憾。
外面的世界，很精彩，总是在勾引着我的心。
就先给自己四年，我就在这儿，定心，打破、捏碎、再造！
2020年8月15日，18：43分，我在心里突然对自己这么说，那种一下子被击中的感觉，就像里尔克写的“我认出风暴激动如大海！”我想我突然想明白了一个困扰我很久的问题。
窗外，回家的路上，天气阴沉，过了黄河桥，路两旁的土地种着玉米，云压着成片的墨绿色，一直延伸到远方，视野开阔，我喜欢这样的天气，这会让我想起西北的戈壁以及吹过戈壁的风。
因为，每次想到这些，我都会感觉到天地之间只有我的那种辽阔和肆意，四年之后会什么样子，我不知道，但至少此刻，我不再纠结这个问题，我知道下一步，我该怎么做了。
都是一场经历，无它，尽力体验。
这一场角力，暂告一段落。
4
迫使自己坐下来捋顺这些时日的碎思和挣扎，源于今天一瞬间被一句歌词触动到：
我辈皆刍狗，天地何曾仁？
山月有情或无情，与谁疏，与谁近？
没有来由地被触动。
这是南明旗下，一个老师写的名为《阮籍》的一首歌中的一句歌词，听到这里时候，我正在做新班级三下的课程计划，整理文件时候，看到6个月前给向日葵教室的孩子做的六下线上期末庆典的PPT。
两年的时光，被凝结在了开头的四张PPT里，我忽然发现就这样被串起来了。
第一次做期末庆典，我取名为：把岁月铺成红毯，是序曲；
接下来上了为期一年的“农历的天下”课程，春、夏、秋、冬，成为了每个学期的开学或期末的主题，成为了岁月，成为主旋律；
最后一次的开学典礼，我取名为：最终，从一个昨日。
所有路途的终点，都曾是因为一个昨日，于万象天地而言，或许只是微粒尘埃，没有意义，但于自己却是血肉。
很多事情的答案，抑或也藏在那一个“昨日”之中，又或者从这一个日子出逃，日后再重新回到原点，也是一个全新的开始。
最终，从一个昨日。
是终章，也是新的序曲。
时间是宇宙的，岁月是我们的。
