今天的经历印证了我长久以来，觉得可能有，但是未必有，仔细想想还真是有的感受。那就是事情的密度和自己的努力程度是不相符的。
也许是从第一次发表《语文学习》的文章开始，也许是从博客坚持了五个月开始，也许是从吴欣歆老师偶尔找我一次开始，也许是从参与出题开始……好几件事情，我以为做不到的，但是做到了。等到好几件事情都做到的时候，认知就开始出现偏差了。仿佛觉得自己无所不能，觉得自己精力无限。
但是，近一年以来，我隐约感觉自己写文章的质量下降了，也隐约觉得自己力不从心的事情越来越多，也隐约觉得自己对待纷至沓来的事情开始有应付和糊弄的情绪了。但是，无论是承认自己骄傲，还是承认自己失败，都是很难的。我也始终将所有的不成的原因都放在事情过多上。
一边当着班主任，一边想着上行下达的国培日常安排，还要再讲多文本的课，还要想想结婚请客的事，还要给教育博客审核文章……
今天，我照常上课，课间的时候把自己的课件看一看，再把录课的视频看一看，做的最大的努力可能就是骑电动车的路上复述了两边开头。
“你练了吗？”
我竟然以为这个练就是自己把课件读两遍；
“下午准备好了吗？”
我竟然以为这个课没有什么可准备的。因为它上成功过，在一年以前。
是的，在上课之前，我最大的底气竟然不是来源于实践，而是来源于一年前的成功体验，来源于那次讲课以后的掌声以及索要微信的后续。
是的，在上课之前，我这个课甚至都没有和任何一个班级的初三学生磨过课。磨课、做课，最基本的步骤我都忘了，但是当我把这些都忘了的时候，我依然是自信的，因为我讲课成功过，并且还不止一次。再次去复制一节成功的课，有什么难的呢？
不知道失败是从哪里开始的，可能是从课件放不出来，但是电脑一直在反应着的那个永远转不完的圈；也可能是开始讲了之后，又重新把课件从第一页开始过的那个翻动；也许是从第一个出乎意料的学生回答开始，也许是从“厚障蔽”强调不出来开始；也许是讲课毁到觉得不应该多说却不知道停在那里开始；也许是从突然的加快语速和仓皇结尾开始——
总之，在一节课的过程中，我完全是抽离的，抽离的感觉从一开始就出现了；抽离到完全没有办法跟学生在一个频率看向一个方向；抽离到看着自己展现一节课有可能出现的所有错误分别上演。
自己的感觉是精准且不夸张的。好好的一堂交流课，仿佛被我上成了鞭尸课。而我就是那个悬挂在城楼前的尸体。结束的那一刻，我本应该是放松的，但是结束的那一刻，我感觉到自己崩溃了。这种崩溃是不需要安慰，也不需要批评的。
第一次感觉自己浑身充满了弹孔。这些评价和说法，就像一颗颗子弹，而我的痛苦不在于自己被打穿，而在于自己看到了自己的骄傲和不堪。因为我知道，别人说的对，并且我自己也想对自己说。
“最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你；而是近在咫尺，却只能看着你栽跟头。”
当我瞟到她的眼神的时候，我就开始绷不住了。她的信任和期待，我是知道的，但是我却亲手用自己的懒散，硬生生的让她觉得怎么上成了这个样子。也正因为这个原因，来自她的子弹，就成了射击的最精准的那一个。
是时间安排的问题？是太忙的问题？我尽量这样想。
“一是认知，一是态度”。
在听到这个判断的时候，我是不相信的。明明就是时间的问题……可是我的嘴硬没有坚持多大会儿，就在她的眼神和话语中变得不堪一击。
认知在于不知道这个事情多重要，不知道事情主次是什么；态度在于这么重要的交流课，但是自己都没有试讲过一次。甚至在马上该讲课的时候，我还在和学员一起照相；在早就该把课件安排好的时候，自己在，自己在拒绝做事情。
“不要让事情失控”。
在整个国培组织过程中，我的纰漏比去年少了很多。很多事情都知道提前安排了。比如说为了迎接周一郑老师的课，我就一步步敲定了学生、文本材料等各种问题。但是，我却让自己最拿手，最有信心的课失控了。
“哪有什么成品课。哪怕是国家级的专家，哪怕是同一节课，哪怕上了无数次，也会不断的推倒，重来，推倒，重来！更何况你我！”
晚上，又看到了群里的文章，这些文章仿佛时刻提醒我，这是一次失败的课。
我从来都没有觉得我的哪一节课是用失败形容的。这是第一次，承认失败。
而这个失败，却绝不仅仅是一节课的失败，而是懒惰和骄傲的失败，是努力不足的失败，是没有侧重的失败！
自我剖析是痛苦的，但是确实是缓解痛苦的唯一方法。
人，是需要失败的；我，是需要血淋淋的失败的。
这次懂了，但愿能管20年。
