| 时光不老，我们不散 泰幼一组 蒋旭 我站在街角仰望45度的阳光，开始了我安静的想象，有梦想在，愿时光不老，我们不散。 不管愿意与否，毕业终究要提上日程。 这美丽宁静的小城太小太安逸所以无数次地让我产生了那种自己很强大的错觉。岁月是短暂的，很快就过去了；可是人生，的确漫长，不然，我偶尔回头的时候，为什么不记得自己是怎么一路变成今天这样的呢？眺望当年那个关于“绽放自己”的梦想，才发现，“梦想”和海市蜃楼差不多，不是用来握在手里的。 那时候，初入大学校门，总觉得自己很忙，要忙着应付功课，忙着在学校里胡闹，忙着看文艺小说，伤春悲秋，忙着暗恋或者帮别人恋爱。偶尔，也想想万一找不到工作怎么办。不过，我假装乐观，总觉得不会找不到，对未来的想象总是让人激动，顾不上去想不好的事情。莎翁说，我荒废了时间，时间便把我给荒废了。用这么一句话来形容我目前的尴尬境地最贴切不过了，十几年的求学生涯，已习惯了被安排好的生活：宿舍，教室，餐厅。大学生活如此丰满，我的眼球迷离了，无所适从了，与其说我适应不了这样的自主安排的日子，倒不如说我拒绝长大。有那么一段时间，咖啡的沉淀、烟火的分布、天上的星星，地上的花草，以致人的长相，都被我用作预知未来，信不信由你，这是一件多么可悲与可恨的一件事。现在可笑地发现，我们偶然愿意相信这些不可思议的占卜术，那是因为占卜能让我们在迷惘的人生中找到一点安慰。有愁苦的地方就有占卜。与其占卜，寄希望于飘渺的东西上，倒不如抓住现在，搏一搏未来。因为，生命线握在我们自己的手心里。 当收到梦寐以求的大学录取通知书的那一连串的时光里，我总沉浸在大学生活的梦幻里，在学习上自己是多么多么得优秀，老师面前我是怎样怎样得受宠，同学眼里我是如何如何得神采飞扬。而今想来，只不过是痴人说梦罢了。我给自己的那片天空的地址，只因为太高摔得我血流不止，带着伤口回到当初背叛的位置，唯一收容我却是自己的影子。每当耳边飘过“将来某天，我会……”，我便会惨然一笑。我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可以何需等到某年某天。是呀，理想很丰满，现实很骨感，可是，挥霍现在，恐惧未来的状态永远只会置自己于绝境。当高数老师讲到极限的时候，数学课上云里来雾里去的我刹那间很感动，“梦想”就像极限，永远接近，不能达到。以前，我会说：“既然达不到，那就不要去追求”，毕业临近的脚步依旧的此刻，我想说：“有梦想，就去追求，不要看重结果。” 大一的开头，对我来说，还算不错。生活的轨迹沿着我梦想的样子开始，社团活动，学生会竞选等等，热热闹闹地布置着我的生活。或许是一直生活在曾经恩师的庇佑下，也或许是太把自己当回事了，以至于觉得自己定会成功。骄兵必败的真理在当时诠释的是如此的淋漓尽致，想必很多人都已经猜到了结果，我一败涂地。心理学上有归因说，有点自命清高的我认为世上没有伯乐。垂影自怜的矫情姿态，或许我隐藏在了别人看不到的角落里，可是骗得了别人，瞒不过自己。我想，那时候自己最大的变化就是本就不爱说话变得更加沉默了吧。鸵鸟式的姿态，我的世界，阳光照不进来。时光的沙漏不停，此时的我觉得曾经自己真得很懦弱，别人的认可固然重要，可是自己的价值自己看得到即可，何必为自己织一只网，绕来绕去？更何况，自己仅仅只是世间一蜉蝣，并无特别之处，伯乐的眼神要如何在自己身上停留？勇于面对挫折这一类的大道理自己是白懂了，而今的我要对那时的我说：“这算什么，自怨自艾也改变不了注定的结局。还好，我还年轻，我还有机会！” 丰富的活动皆以惨败谢幕，我的周围全是灰色空间。一无是处，这是那段时间自己经常冒出来的想法。加之系里的氛围是考研的理念充斥，我更感到反感与烦闷，更何况我不喜欢的数字充斥的世界。天使与恶魔，就在一念之间，本就没有计划的我更是敷衍了事，只要不挂科就万事大吉了。大学四年，我是没有挂科，但这又能说明什么？只是没有挂科而已。在忙着找工作这个进退两难的境地，捶足顿胸的我才有了这样的感慨：兴趣固然是最好的老师，最好的莫过于把自己不喜欢的事情做得很好。如果可以回到当初，我会这样给自己加油：不感兴趣又怎么样，真正接触了说不定会喜欢甚至或热爱。就像谈恋爱一样，一见钟情何其少，日久生情何其幸。就算不从事自己所学专业方面的工作，在迷茫的时候翻一翻专业书，在书香里想象一下子的未来，规划一下自己的人生。再者，也可以拜读一下自己自认为有兴趣并且有用的书，在这个过程中最好不要带着急功近利的想法，那样势必会将自己带入一个死局，更加对目前的生活感到失望甚至绝望。 时间的沙漏沉淀着逃离的过往，快乐，痛苦，幸福，纠结等等谱满了大学的交响曲。可是这首曲我没有谱好，只有咿咿呀呀的音符，究其原因，那是自己没有想好该怎样谱曲就贸然开始了。某天黄昏，穿过林荫小道，晃晃悠悠地停驻在夕阳下的文鼎广场——我终于想明白了这个。一瞬间，醍醐灌顶一般地，想明白了这个。 时光不老，我们不散，尽管梦想已支离破碎，出发，什么时候都不晚！
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